Comoventes Comerciais de Bancos.

       

     Odeio bancos!Odeio mais ainda os seus comerciais e propagandas. Eles colocam um fundinho musical e só falam merdas por cima.Como eu não tinha nada para fazer, resolvi revelar para todos como é fácil fazer um comercial ou uma propaganda de Banco.

O Lindo e Amoroso Ciúme.

        Ciúme, maldito sentimento que nos persegue. Ele sempre ferra com alguém! No trabalho, na escola, em um relacionamento e até mesmo em uma “suruba”! Pode Acreditar! Mas, o ser mais usado pelo demoníaco ciúme é a mulher.

(Mulher possuída pelo ciúme)

- Querido, você está onde?

- No açougue.

- O que? Como você sai sem me avisar? Como você vai ao açougue sem me perguntar.

- Por que você não é o açougueiro e nem é uma vaca para pedir permissão para arrancar um pedaço de carne.

- Você esta me traindo seu cachorro?

- Você acha que eu vou te trair com um açougueiro? Você acha que eu vou comer alguém em um açougue?Até que comeria. Mas você acha que eu vou comer o senhor Raimundo?

        As mulheres não sabem se controlar quando estão com ciúmes. Uma lixa de unha na mão de uma mulher demoníaca de ciúmes vira uma arma fatal! A maioria dos homens não sentem ciúmes, a maioria dos homens fingem sentir ciúmes para que as mulheres se sintam amadas. Essa é a verdade! Mas o ciúme tem uma boa função, provar que alguém apaixonado pode se transformar em um Demônio Sangrento. 

Malditos Caçulas!

            Ter Irmão mais novo é a pior coisa do mundo. Só serve para uma única coisa: Induzir a você virar um assassino. Porque ele te faz sentir uma vontade enorme de matar ele. Os irmãos caçulas são os mais filhos da puta! São chorões, preferidos pelos pais e nunca apanham. Quem é irmão mais velho sabe do que estou falando. Você está quieto na sua, mas o desgraçado fica implicando. Por que ele implica?

 Porque ele quer apanhar! Você mete a porrada nele e os seus pais te enchem o saco.

     Os irmãos caçulas são demônios disfarçados em rostinhos bonitinhos e juvenis. Se os seus pais estiverem perto dele, ele é um anjinho quieto. Mas, basta seus pais se afastarem, ele se torna em um mini demônio! Pois é, são satânicos! Mas, não conseguimos viver sem eles. Afinal, precisamos de alguém para bater, dar choque e peidar na cara. Essa é a função dos irmãos caçulas apanharem dos mais velhos e serem apoiados pelos pais.

Pior do que doença !

     Se tem algo que te deixa impotente para qualquer coisa é a doença. Você não pensa em nada e não enxerga nada. É uma grande bosta! Pior do que doenças são os remédios. Os nomes são ridículos e te deixam sem graça na hora de comprar. Estão aqui os principais nomes que detesto: Novalgina,dipirona,analdor,apracur... Quem é o desgraçado que batiza esses remédios? Porra! E existem engraçadinhos que são babacas e idiotas que sacaneiam com trocadilhos idiotas.

• ·         Clássicos do "Apracur".

(Babaca) – hum comprou apracur? Vai abrir o cú é?

(Eu) – Sim, vou abrir o seu cú para tentar achar a sua 

maturidade.

·       

•             Clássicos do "Novalgina".

(Bacaca) – Hum novalgina? Vai tomar na vagina é?

(Eu) – Vou tomar sim, vou tomar a vagina da sua mãe de seu pai!

        

      A culpa dessas idiotices não é dos babacas.  A culpa é de quem batiza o nome desses remédios. Porra, maldito seja o miserável que batiza um remédio com duplo sentido!

Quem foi ? Quem foi ???

     Voltei! Para a infelicidade de meus pequenos e poucos seguidores eu voltei. Voltei para trazer alegria e desgosto para todos. Voltei para postar coisas belas e ridículas. Eu voltei porque tenho certeza de que somente eu visito esse Blog. Eu voltei nessa porra e pronto!  E tenho uma revolta desde pequeno para desabafar. 

     Quem foi o filho da Puta que disse que Quiabo se come?

     Aquilo não se come, aquela bosta não tem gosto de nada!

É nojento, não tem gosto e tem baba.

     Quando era pequeno a minha mãe me obrigava a comer essa porra. Minha vontade era de esfregar aquela bosta na cara dela. Mas, eu poderia tomar muita porrada. E as mães têm essa mania de querer empurrar legumes em seus filhos. E a culpa de eu comer quiabo era do "globo repórter" que passa desde minha infância nas sextas feiras na rede globo. Tudo que anunciavam que era bom para a saúde minha mãe me obrigava a comer. Ela acreditava em tudo daquele programa. Se o globo repórter anunciasse que coco faz bem, minha mãe era capaz de cagar na minha boca!  Conclusão, Enquanto existirem mães fanáticas por filhos saudáveis e globo repórter, ainda haverá quiabo nas mesas brasileiras!

A Oração de Sílvio Santos

O Romântico Sílvio Santos

Meu Primeiro Open Mic

Centro das Atenções.

 

  

      O ser humano implora por atenção. Todo o ser humano sonha em ser o centro das atenções. Pra onde ele o vai quer ser paparicado, amado e querido. Mas existem pessoas que bancam o ridículo, mas o ridículo de você não sentir pena e sim uma vontade enorme de socar a cara do infeliz. O infeliz às vezes implora,se joga ,faz pirraça e se der mole se prostitui por uma coisa medíocre e sem noção nenhuma. Estou falando das estrelas do Orkut! Sim, eu ainda uso Orkut! Você esta lá na sua lendo os scraps dos seus amigos e respondendo, quando aparece um sem noção, o retardado das atenções pedindo pra você participar da comunidade que ele fez. Você entra na comunidade e esta escrita; “Nós amamos ele”, “Eu como macarrão cru”. Coisas ridículas e sem nenhum sentido. O que faz um desgraçado fazer uma comunidade dele mesmo se vangloriando e achar que todo mundo tem que participar e amostrar pra todos que o adoram. Que viadagem da porra! Pra que fazer uma comunidade falando que você come macarrão cru?Pra todos saberem que você tem verme? Se você como macarrão cru você devia ter vergonha disso, é sinal de que você é tão idiota que não sabe nem fazer um macarrão.

    Outra coisa que me irrita muito é a pessoa que tira mais de 30 fotos em um mesmo local, com a mesma roupa, fazendo quase sempre as mesmas poses. Por que esse enviado de satanás faz isso? Uma porrada de foto iguais e ele se acha o tal com aquela porra.

E se você passar as fotos rapidamente do infeliz,aquilo vira o desenho animado do diabo! E o desgraçado (a) te implora e pede pra você comentar nas fotos que ele tirou. Pra quê comentar? O satanás que pede isso não vai ganhar dinheiro com isso, não vai crescer com isso. Ele só faz isso pra uma única coisa que é se exibir. A pessoa quer aparecer e se exibir pra todos, tira foto de óculos, tira foto fazendo gestos escrotos com as mãos, tira foto com óculos de viado (Óculos do Restart) tira a foto com a barriga de fora. Quer ser o centro das atenções? Tira a foto com uma caneta enfiada no furico então! Eu não comento fotos se me pedirem! Eu comento se eu quiser. Não adianta chorar e sou ruim!

      O que me faz ter vontade de cortar os meus pulsos é o desgraçado (a) que me pede um depoimento. Que vontade eu tenho de meter a porrada nesse infeliz e dar um depoimento de verdade que é na delegacia  depois que eu o matar.O desgraçado(a) não te conhece, não faz nem 24h que ele te adicionou , e ele pede pra você fazer um depoimento pra ele(a). Ele gosta de colecionar depoimentos, exibir pra todos que ele tem depoimentos, Ele deve pensar; “Olha eu sou o idiota que coleciona depoimentos. Olha pra mim, eu tenho depoimentos de pessoas que eu nunca vi na minha vida. Ai que legal eu sou o mais babaca, eu sou o rei babaca dos depoimentos!”. É o tipo de pessoa que diz que te ama no MSN! Vai pedir depoimentos ao capeta seu desgraçado! Ele deve te conhecer muito bem, ele sim tem o que falar sobre você nos depoimentos.

     Se você é assim, por favor, pelo amor de Deus. Mude a sua vida! Não tire fotos para que as pessoas comentem nas suas fotos (só se você tirar uma foto com uma caneta enfiado no seu furico, até eu vou comentar!). Seja uma pessoa com dignidade, Não implore depoimentos e nem diga que você ama alguém que conheceu em 3 horas. Seja único, seja um dos poucos respeitados.

Um Sonho Carioca!

    

      

         Todos nós temos um sonho. Cada um tem o seu sonho, mas todos nós temos um sonho. Todo carioca tem um sonho oculto, todo carioca desde criança tem o sonho de que nevasse no Rio de Janeiro! Não tem neve? Mas tem enchente. Não tem neve? Mas tem alguns granizos de vez em quando. Não tem neve? Mas tem alguns ventos fortes que levam as suas telhas. Só assim sentimos um pouco como é viver em um país de primeiro mundo.

       Quando eu era criança eu vivia imaginando como seria se no Rio de Janeiro nevasse. Eu imaginava o “valão” da esquina da minha casa congelado, o gelo seria poluído e com alguns ratos congelados, mas pelo menos não teria aquele cheiro de fossa. A minha rua esburacada e sem asfalto, estaria toda coberta de neve. As crianças não brincariam mais com a lama do buraco que a CEDAE deixava aberto, e nem brincariam de tacar pedra uma nas outras. Elas brincariam de guerra de bolas de neve! que legal  que seria!  Imaginava todos os adultos andando para o boteco do gaucho pra tomar umas cachaças para esquentar um pouco. As aulas seriam suspensas, mas não pelo motivo de tiroteio, ou falta de professores. Seriam suspensas por causa da neve e porque a rede publica não iria ter verba pra bancar chocolate quente na merenda escolar.

       Mas também teriam os seus problemas. Os prefeitos, deputados, governadores, Toda essa raça ruim teriam mais motivos para adiar promessas e obras. Como a mendigada iria sobreviver a esse frio? Os jornais e papelões não iriam adiantar.  A dona Teresa iria perder seus lucros com os sacolés que ela vendia!

       Mas como isso não pode se realizar, a única coisa a se fazer e se contentar com o inverno fraquinho do Rio de Janeiro. Mas nesses dias esse frio no Rio de Janeiro me surpreendeu. Em um belo dia, eu e o meu primo, estávamos sentados em uma praça quando ele boceja e derrepente ele me chama: 

-Primo! Olha primo.

-O que foi cara?

Ele começa a soprar no ar e ai surgiu aquela fumacinha. Tive que rir pra caraca!Toda hora ele me chama e ficava soprando e rindo com a fumacinha. Ele não estava fumando um enroladinho  de maconha. Ele estava fazendo fumacinha com o seu bafo no ar frio. E todo hora ele me chamava. “Olha primo, olha!” e fiquei eu e ele que nem uns babacas “bafando o ar”. Bom foi o mais próximo e ridículo que nós chegamos de um inverno!

O Carteira Obesa

       Gente com dinheiro me irrita. Não gente que seja rica ou milionária, mas é o tipo de gente que tem dinheiro sobrando na carteira. Faça chuva ou faça sol, o ser demoníaco da “pãodurice” tem dinheiro na carteira. Essa pessoa abre a carteira de um jeito diferente, ela não abre simplesmente pra pegar um dinheiro, ela faz você olhar para a carteira dela e ela pensa;

--Está vendo? Eu tenho um emprego que me deixa com umas graninhas extras! Você tem isso? Acho que não. Seu pobre com a carteira vazia!

     

       Essa pessoa não tem carro, não tem casa própria. Ela só tem dinheiro na carteira!Ele cria onça, papagaio, tartaruga, garça, macaco e peixes na carteira. Esse tipo de gente escreve a numeração da nota e cola na porta da geladeira, põe nome e apelidos em cada cédula, mas gastar que bom nada.É uma pessoa metida, mas metida secretamente! Um James Bond da soberba!

      Essa pessoa tem a carteira obesa de notas e moedas. Essa pessoa gosta de ver você reparar na carteira dela. Ela pode estar cagada, fedendo, mal vestida, mas se você olhar para a carteira dela, reparar e admirar ela se sente a pessoa mais linda do mundo. E o maior desejo dessa pessoa e fazer você pedir dinheiro emprestado pra ela, e ela poder dizer;

--não tenho dinheiro

--Mas e esse dinheiro ai?

-- Estou reservando para pagar uma conta!

   

      Você se pergunta: “Como um filho da puta desses consegue guardar dinheiro?” Não tem vida! Ele não sai, ele não consome, ele não gasta! Ele é um colecionador de notas!

      Nós trabalhamos pra ter uma vida melhor, pra ter um carro, pra ter uma casa! Mas ele estuda, se especializa e trabalha muito, pra ter dinheiro na carteira!  

       Esse tipo de gente esta por ai, largada no mundo para exibir suas carteiras e destruir o seu dia. Eu já me perguntei; "Como nasce uma pessoa assim?" Deduzi e tenho certeza que uma vaca transou com um judeu e o seu desejo de gravidez foi um pão duro. Foi assim que nasceu esse  tipo de gente. Só pode ter sido desse jeito a evolução de uma pessoa miserável desse jeito!   

      Cuidado com essa gente! Essa gente não vale nada, não tem preço! 

As Laranjas Da Vida!

 

     É incrível como uma laranja pode mudar o destino de uma pessoa. Segunda feira, 17 de abril de 2011 foi um dos dias mais ridículos que aconteceu em minha vida. Estava indo para o curso ouvindo algumas musicas em meu celular, Fui pegar um ônibus no ponto (É óbvio seu idiota). Quando estava no ponto esperando o “buzão”, o ônibus surgiu. Mas tinham muitas pessoas pra pegar aquele ônibus. Eu tenho certeza que tinha algumas pessoas ali que iam bater pernas e não tinham nada para fazer de importante, mas entraram naquele ônibus para lotar, e me fazer ir em pé, cheirando os sovacos dos mais altos e tomando roçadas dos taradinhos. Continuando... Tinha uma fila enorme para entrar no transporte “Inferno Fedorento”, pagar passagem e ir em pé. Na fila, haviam pessoas tristes e oprimidas como todo o brasileiro que é obrigado e tem que utilizar transporte público todo o dia. Tinham mulheres se armando com alfinetes para espetar os safadinhos se tentarem alguma coisa. Jovens preparando seus celulares para tirar fotos de baixo da sai das estudantes. As pessoas mais baixinhas colocando pregadores em suas narinas, para terem força e coragem para enfrentar os “sovacos altos”. E os pobres idosos implorando para escalar e entrar pela a porta Traseira e atrasando um pouco a minha vida.

     Na fila tinha um senhor com um saco de frutas e uma senhora em sua frente. Aquele velinho carequinha estava estranho e aquela senhora estava olhando para ele com um olhar do mal. Fui trocar de musica no meu celular, quando eu olho pra frente eu só vejo porrada pra todo o lado! A mulher batendo no velho estranho  e o aranhando com suas unhas gigantes, ele dando porrada nela pra valer e sem pena .Em quanto isso no meu celular tocava  rock show do Andy timmons, e os dois se xingando. Eu estava  presenciando a porradaria com um fundo musical em meu celular. E era “unhada” pra lá, porrada do velho pra cá. As frutinhas do velho estranho caíram no chão. Banana pra um lado, melão pra outro. A mulher xingando muito o velho estranho,passou na roleta.Em quanto isso o  velinho estava  catando suas frutas. Mas és que surge a astúcia de Davi, ao qual matou um gigante com três pedras.  Uma das laranjas veio rolando em direção ao “velinho porradeiro”. Eu não sei o que deu na cabeça dele, mas  ele pegou a laranja, e com as suas ultimas forças, as pequeninas forças dele que combate a sua impotência sexual. Ele lançou à laranja pra dentro do ônibus, passando pela janela. Eu não sei se ele acertou a senhora, mas será que ele queria dar vitamina “c” pra ela ? Aquela laranja podia ter pegado em qualquer um, mas não, o velinho se achava o fodão  e achou que só iria acertar na senhora . Aquilo era uma laranja e não um míssil tele-guiado. A mulher estava xingando muito ele de dentro do ônibus, e ele estava a chamando ela Para o Fight ( Pra você que nunca jogou um joguinho do demônio ou de luta, fight significa; lutar, sair na porrada , rolar sangue e etc.). Um senhor daquela idade chamando a mulher para o Fight?Tive certeza de que pessoas guardam dentro de si.

    Eu não falei nada, não separei e nem esquentei minha cabeça. Entrei no ônibus o pessoal fofoqueiro conversando com a mulher. Eu olho para o chão e vejo a “laranja tele-guiada”. Conforme o movimento do ônibus a laranja rolava no corredor indo para frente do ônibus, ela passava por cada fileira de bancos. O pessoal olhava para a laranja, lembrava do que tinha acontecido e ria, ela rolava para traz do ônibus, o pessoal olhava para a laranja e  ria de se mijar . A laranja era o astro do Ônibus! Senti-me em Show de Stand-Up Comedy, e a laranja sendo a humorista. Se tivesse um microfone  e a laranja falasse ela podia contar as piadas. Aquela laranja estava lá em um “sacolão” desses da vida quieta com as suas amigas laranjinhas. Sem saber o que ia acontecer em sua vida e quando aparece um senhor doido pra fazer uma laranjada. Imagina se aquela mulher morre com aquela laranjada?Iria aparecer na capa do jornal no dia seguinte:

Extra! Extra! “Mulher e morta por uma laranja lançada.”

Extra! Extra! “Policias tentam detectar o assassino através de suas digitais na laranja.”

 Extra! Extra! “O assassino diz: Eu só queria ter tomar um suco de laranja naquela noite.”

Extra! Extra!”O que seria uma vitamina C virou tragédia!”

     Fábio Junior ficaria um bom tempo sem cantar um dos seus sucessos. Em vez de colocar a laranja na letra, ele teria que substituir por limão!

    Eu sei que a laranja é tiro e queda para uma gripe. Mas ser uma assassina eu não sabia!

    Se Lançar laranja fosse uma técnica de arte marcial o nome do golpe Seria sukita! Sukita Iaaaaaaaaaa!

     Uma laranja Terrorista. Isso que eu chamo de uma laranja podre!

    Uma laranja pode mudar o dia,o destino, e até o humor de algumas pessoas!

A pior morte de todas as mortes !

       Semana passada estava correndo como faço todas as manhas para melhorar minha saúde. Mentira minha,estava correndo porque estou engordando e tenho medo de no futuro não conseguir enxergar os meus joelhos.Continuando...Em meu momento "Rock Balboa",senti umas embrulhadas no meu bucho e ai senti que vinha uma tempestade de merdas a caminho.A questão era que eu estava na rua,e detesto cagar fora de casa!Nada contra aos cagões de bares e restaurantes,mas não tem nada melhor do que fazer uma forcinha e lacrimejar os olhos em seu troninho particular.Mas não tive escolha tive que cagar fora de casa.Procurei um banheiro rápido, e a única opção que tive foi ir fazer sujeira em um lugar considerado santo.Tive que ir a um banheiro da igreja universal do reino de Deus.Não era uma boa hora de ir à igreja e nem dar dízimos.

    Em quanto tentava me concentrar para terminar de fazer minhas necessidades.Eu meditei na morte.Por que todas as vezes que você vai à igreja,você escuta e lembra-se dela.Todos religiosos falam sobre a morte.E ai eu pensei;

  “Cara a sensação é horrível quando você esta com dor      barriga.Será que alguém com dor de barriga no meio da rua,já morreu ou foi assassinado antes de chegar ao banheiro?”

   

   Essa deve ser a pior morte do mundo!Você fazendo caras e bocas pra não cagar nas calças e ai aparece um assaltante,Ou  você é atropelado.Nunca desejaria uma morte dessas a ninguém.Que você morra afogado,que seja atropelado,que o seu vizinho te mate!Mas nunca te desejo morrer sem ter chegado ao banheiro!

   Ai você me pergunta;

 “Mas isso não tem possibilidade nenhuma de acontecer.Seria muita coincidência estar com dor de barriga e aparecer um assaltante,ou ser atropelado.Será que isso é possível?”

     

   Eu tenho medo e acredito que sim!O índice de assalto no Brasil é extremo!É como se a cada colherada que você da em um prato de feijoada,uma pessoal é assaltada.A cada passo seu na rua carros são roubados,a cada embrulho no seu intestino um ladrão escole um cidadão para assaltar,piscou os olhos,a mão suou,a porteira de traz abre e fecha sem parar,você vai procurar um banheiro e ai olha pra frente, aparece um cara com a arma na mão te assaltando.  

  Sendo atropelado não é diferente,você pode estar andando rápido se concentrando o máximo pra não cagar nas calças,  atravessa a rua sem ver,um ônibus te pega,com o impacto você é lançado longe,voa merda pra todo canto e ai você morre!

     

  No Brasil tem mais chances disso acontecer.Por isso é importante não reagir assaltos.Por que quanto mais rápido o ladrão te assaltar,mais chances você vai ter de chegar vivo ao banheiro.Quando for atravessar a rua,atravesse olhando para os dois lados!Vai demorar esperar o sinal fechar e você vai sujar um pouco as calças,mas você vai chegar ao banheiro,e o melhor,vai estar vivo.

   Morrer sem ter chegado ao banheiro não é uma morte legal,é uma morte trágica e agonizante.Morrer com o intestino confuso,sem colocar aquilo que estar dentro de você te incomodando pra fora,

é uma morte cruel!

    

  Mas nem tudo nós podemos prevenir.Se você comer uma feijoada, um pastel de pastelaria chinesa,e sentir que aquilo vai te fazer mal no dia seguinte. Antes de dormir de um beijo nos seus filhos, diga que ama a sua mulher.Ligue para as pessoas que você ama. Talvez você morra com o intestino preso,mas a sua mente vai estar limpa e vazia.  

Nossa Musica?

 

      O ano de “2012” nem chegou ainda e a situação não está boa. Os anos de “2010” e “2011” têm sido anos que roubaram a função de destruição de 2012. Eu estou falando, ou melhor, estou escrevendo sobre desgraças que estão acontecendo nesses últimos anos. A Destruição musical!

  Ouvidos estão sendo assaltados e sequestrados com os novos talentos da musica, não existe mais talento nesse mundo. Nossos jovens e crianças estão sofrendo lavagem celebral  , mudando raciocínios, e estão sendo infectados com essa budega de nova geração musical ! “Como diria a minha mãe Super religiosa;” Isso é coisa do capeta!”Mas pobre coitado do diabo, (entre aspas), nem deve ter participação com isso.

  O que aconteceu com a nossa musica cara?  Depois do nome “funk” que era o gênero musical de James Brown, ter sido roubado e virado “putaria dançante” que o gênero que você  vê em cada esquina do rio de janeiro sendo tocado num chevet  velho,  eu achei que ia parar por ai, mas, me enganei.

   Bandas brasileiras que acham que tocam rock estão mudando a imagem das nossas ruas e lugares mais freqüentados. Até Freddy Mercury se estivesse vivo, iria se achar mais vestido e Macho do que esses salteadores coloridos de ouvidos. Eles dizem que tocam rock, mas sinceramente eu achava que eles eram responsáveis pelas trilhas sonoras de "Ursinhos Cariosos" e "Teletubbies". Não tenho nada contra aos seres que estão por traz daquelas roupas e cabelos que parecem  ter sido cortados e penteados por “Edward mãos de tesoura” .São ótimos instrumentistas tocam bem (se não tiver um musico profissional por traz disso editando as gravações)mas acho que devia chegar devagar. Já querem colorir tudo de cara na mesma hora! Quando vi esses caras pela primeira vez imaginei que eram  jujubas mutantes que sabiam tocar e cantar.Ta ai um bom nome para eles; “ jujubas mutantes”

  Eu não estou acostumado com um rock doce e colorido desse jeito. Essas caras são amorosas demais, só falam de amor na musica deles. O rock que eu estou acostumado é um rock que te passa uma opinião sobre a sociedade em suas letras, algo revolucionário. A musica deles e tão doce e colorida, que eu acho que quando eles ficam com calor no palco que o suor deles é puro adoçante caloria zero!

   A coisa que mais me irrita são as letras de rima fácil e sem criatividade e sentido. Musicas do tipo:

 

  Rimas fáceis:

   

   Restart: Os teletubbies jogam video game

   

  “E não vou mudar e nem tentar entender
      O que aconteceu ou vai acontecer”. 

    

Rimas repetitivas:

   Fresno: Parece nome de pasta de dente  

  “Alguém que te faz sorrir
    Alguém que vai te abraçar
     Quando a escuridão cair
       Te impedindo de me enxergar”

 E a pior de todas as sem noção: 

    Cine: Ôôô Ôôô!!!

  “Chega, chega mais
     Deixa eu te falar baby
       Tira o anel do dedo, eu te conto um

         segredo meu”

  Tira o anel do dedo que eu te conto um segredo? Essa mulher deve ser casada e esse pequeno demônio colorido ta querendo acabar com uma família. O anel é um crucifixo contra a fofoca agora? Esta fácil virar um ícone da musica. Vou passar a receita:

1. Escreve um monte de palavras.

2. Sorteia e rime com qualquer coisa sem sentido.

3. Aprenda a tocar três acordes.

4. Se vista de forma que todos fiquem com medo.

5. E procure uma gravadora mais próxima de Você.

Tenta a sorte! Talvez amanhã você seja mais um destruidor de opiniões.