Um Sonho Carioca!

    

      

         Todos nós temos um sonho. Cada um tem o seu sonho, mas todos nós temos um sonho. Todo carioca tem um sonho oculto, todo carioca desde criança tem o sonho de que nevasse no Rio de Janeiro! Não tem neve? Mas tem enchente. Não tem neve? Mas tem alguns granizos de vez em quando. Não tem neve? Mas tem alguns ventos fortes que levam as suas telhas. Só assim sentimos um pouco como é viver em um país de primeiro mundo.

       Quando eu era criança eu vivia imaginando como seria se no Rio de Janeiro nevasse. Eu imaginava o “valão” da esquina da minha casa congelado, o gelo seria poluído e com alguns ratos congelados, mas pelo menos não teria aquele cheiro de fossa. A minha rua esburacada e sem asfalto, estaria toda coberta de neve. As crianças não brincariam mais com a lama do buraco que a CEDAE deixava aberto, e nem brincariam de tacar pedra uma nas outras. Elas brincariam de guerra de bolas de neve! que legal  que seria!  Imaginava todos os adultos andando para o boteco do gaucho pra tomar umas cachaças para esquentar um pouco. As aulas seriam suspensas, mas não pelo motivo de tiroteio, ou falta de professores. Seriam suspensas por causa da neve e porque a rede publica não iria ter verba pra bancar chocolate quente na merenda escolar.

       Mas também teriam os seus problemas. Os prefeitos, deputados, governadores, Toda essa raça ruim teriam mais motivos para adiar promessas e obras. Como a mendigada iria sobreviver a esse frio? Os jornais e papelões não iriam adiantar.  A dona Teresa iria perder seus lucros com os sacolés que ela vendia!

       Mas como isso não pode se realizar, a única coisa a se fazer e se contentar com o inverno fraquinho do Rio de Janeiro. Mas nesses dias esse frio no Rio de Janeiro me surpreendeu. Em um belo dia, eu e o meu primo, estávamos sentados em uma praça quando ele boceja e derrepente ele me chama: 

-Primo! Olha primo.

-O que foi cara?

Ele começa a soprar no ar e ai surgiu aquela fumacinha. Tive que rir pra caraca!Toda hora ele me chama e ficava soprando e rindo com a fumacinha. Ele não estava fumando um enroladinho  de maconha. Ele estava fazendo fumacinha com o seu bafo no ar frio. E todo hora ele me chamava. “Olha primo, olha!” e fiquei eu e ele que nem uns babacas “bafando o ar”. Bom foi o mais próximo e ridículo que nós chegamos de um inverno!

O Carteira Obesa

       Gente com dinheiro me irrita. Não gente que seja rica ou milionária, mas é o tipo de gente que tem dinheiro sobrando na carteira. Faça chuva ou faça sol, o ser demoníaco da “pãodurice” tem dinheiro na carteira. Essa pessoa abre a carteira de um jeito diferente, ela não abre simplesmente pra pegar um dinheiro, ela faz você olhar para a carteira dela e ela pensa;

--Está vendo? Eu tenho um emprego que me deixa com umas graninhas extras! Você tem isso? Acho que não. Seu pobre com a carteira vazia!

     

       Essa pessoa não tem carro, não tem casa própria. Ela só tem dinheiro na carteira!Ele cria onça, papagaio, tartaruga, garça, macaco e peixes na carteira. Esse tipo de gente escreve a numeração da nota e cola na porta da geladeira, põe nome e apelidos em cada cédula, mas gastar que bom nada.É uma pessoa metida, mas metida secretamente! Um James Bond da soberba!

      Essa pessoa tem a carteira obesa de notas e moedas. Essa pessoa gosta de ver você reparar na carteira dela. Ela pode estar cagada, fedendo, mal vestida, mas se você olhar para a carteira dela, reparar e admirar ela se sente a pessoa mais linda do mundo. E o maior desejo dessa pessoa e fazer você pedir dinheiro emprestado pra ela, e ela poder dizer;

--não tenho dinheiro

--Mas e esse dinheiro ai?

-- Estou reservando para pagar uma conta!

   

      Você se pergunta: “Como um filho da puta desses consegue guardar dinheiro?” Não tem vida! Ele não sai, ele não consome, ele não gasta! Ele é um colecionador de notas!

      Nós trabalhamos pra ter uma vida melhor, pra ter um carro, pra ter uma casa! Mas ele estuda, se especializa e trabalha muito, pra ter dinheiro na carteira!  

       Esse tipo de gente esta por ai, largada no mundo para exibir suas carteiras e destruir o seu dia. Eu já me perguntei; "Como nasce uma pessoa assim?" Deduzi e tenho certeza que uma vaca transou com um judeu e o seu desejo de gravidez foi um pão duro. Foi assim que nasceu esse  tipo de gente. Só pode ter sido desse jeito a evolução de uma pessoa miserável desse jeito!   

      Cuidado com essa gente! Essa gente não vale nada, não tem preço! 

As Laranjas Da Vida!

 

     É incrível como uma laranja pode mudar o destino de uma pessoa. Segunda feira, 17 de abril de 2011 foi um dos dias mais ridículos que aconteceu em minha vida. Estava indo para o curso ouvindo algumas musicas em meu celular, Fui pegar um ônibus no ponto (É óbvio seu idiota). Quando estava no ponto esperando o “buzão”, o ônibus surgiu. Mas tinham muitas pessoas pra pegar aquele ônibus. Eu tenho certeza que tinha algumas pessoas ali que iam bater pernas e não tinham nada para fazer de importante, mas entraram naquele ônibus para lotar, e me fazer ir em pé, cheirando os sovacos dos mais altos e tomando roçadas dos taradinhos. Continuando... Tinha uma fila enorme para entrar no transporte “Inferno Fedorento”, pagar passagem e ir em pé. Na fila, haviam pessoas tristes e oprimidas como todo o brasileiro que é obrigado e tem que utilizar transporte público todo o dia. Tinham mulheres se armando com alfinetes para espetar os safadinhos se tentarem alguma coisa. Jovens preparando seus celulares para tirar fotos de baixo da sai das estudantes. As pessoas mais baixinhas colocando pregadores em suas narinas, para terem força e coragem para enfrentar os “sovacos altos”. E os pobres idosos implorando para escalar e entrar pela a porta Traseira e atrasando um pouco a minha vida.

     Na fila tinha um senhor com um saco de frutas e uma senhora em sua frente. Aquele velinho carequinha estava estranho e aquela senhora estava olhando para ele com um olhar do mal. Fui trocar de musica no meu celular, quando eu olho pra frente eu só vejo porrada pra todo o lado! A mulher batendo no velho estranho  e o aranhando com suas unhas gigantes, ele dando porrada nela pra valer e sem pena .Em quanto isso no meu celular tocava  rock show do Andy timmons, e os dois se xingando. Eu estava  presenciando a porradaria com um fundo musical em meu celular. E era “unhada” pra lá, porrada do velho pra cá. As frutinhas do velho estranho caíram no chão. Banana pra um lado, melão pra outro. A mulher xingando muito o velho estranho,passou na roleta.Em quanto isso o  velinho estava  catando suas frutas. Mas és que surge a astúcia de Davi, ao qual matou um gigante com três pedras.  Uma das laranjas veio rolando em direção ao “velinho porradeiro”. Eu não sei o que deu na cabeça dele, mas  ele pegou a laranja, e com as suas ultimas forças, as pequeninas forças dele que combate a sua impotência sexual. Ele lançou à laranja pra dentro do ônibus, passando pela janela. Eu não sei se ele acertou a senhora, mas será que ele queria dar vitamina “c” pra ela ? Aquela laranja podia ter pegado em qualquer um, mas não, o velinho se achava o fodão  e achou que só iria acertar na senhora . Aquilo era uma laranja e não um míssil tele-guiado. A mulher estava xingando muito ele de dentro do ônibus, e ele estava a chamando ela Para o Fight ( Pra você que nunca jogou um joguinho do demônio ou de luta, fight significa; lutar, sair na porrada , rolar sangue e etc.). Um senhor daquela idade chamando a mulher para o Fight?Tive certeza de que pessoas guardam dentro de si.

    Eu não falei nada, não separei e nem esquentei minha cabeça. Entrei no ônibus o pessoal fofoqueiro conversando com a mulher. Eu olho para o chão e vejo a “laranja tele-guiada”. Conforme o movimento do ônibus a laranja rolava no corredor indo para frente do ônibus, ela passava por cada fileira de bancos. O pessoal olhava para a laranja, lembrava do que tinha acontecido e ria, ela rolava para traz do ônibus, o pessoal olhava para a laranja e  ria de se mijar . A laranja era o astro do Ônibus! Senti-me em Show de Stand-Up Comedy, e a laranja sendo a humorista. Se tivesse um microfone  e a laranja falasse ela podia contar as piadas. Aquela laranja estava lá em um “sacolão” desses da vida quieta com as suas amigas laranjinhas. Sem saber o que ia acontecer em sua vida e quando aparece um senhor doido pra fazer uma laranjada. Imagina se aquela mulher morre com aquela laranjada?Iria aparecer na capa do jornal no dia seguinte:

Extra! Extra! “Mulher e morta por uma laranja lançada.”

Extra! Extra! “Policias tentam detectar o assassino através de suas digitais na laranja.”

 Extra! Extra! “O assassino diz: Eu só queria ter tomar um suco de laranja naquela noite.”

Extra! Extra!”O que seria uma vitamina C virou tragédia!”

     Fábio Junior ficaria um bom tempo sem cantar um dos seus sucessos. Em vez de colocar a laranja na letra, ele teria que substituir por limão!

    Eu sei que a laranja é tiro e queda para uma gripe. Mas ser uma assassina eu não sabia!

    Se Lançar laranja fosse uma técnica de arte marcial o nome do golpe Seria sukita! Sukita Iaaaaaaaaaa!

     Uma laranja Terrorista. Isso que eu chamo de uma laranja podre!

    Uma laranja pode mudar o dia,o destino, e até o humor de algumas pessoas!